Наши любят попышнее

Как-то раз собрались, значит, мужики в одном из предместий города Лондона, чтобы пивка попить да про клубные дела свои покалякать. А то ж! Клуб таки в селе создали, а все че-та не по-людски там. Не, ну в натуре смех один! Вот, к примеру, сидят оне чинно в клубе, чай с водкой не мешают, махорку ведрами не смолят. Культурно так в общем заседают. А тут вваливается в стельку бухой скотник Серега и давай матом орать, дескать все козлы и кое на чем он всех вертел. Ну че тут поделать то? Культурно в морду дать? Или послать, но вежливо? Вот и порешили наши мужики справиться о сих вопросах насущных у таких же английских мужиков.

Тут хозяин кабака покрутил в телевизоре громкости поболее. Все мужики как один вылупились в экран. И таки было на что поглядеть! Показывали буржуйский конкурс красавиц. По сцене разгуливали почти голые английские тетки. Все как одна — довольно стервозной наружности. Но вот выкатилась на помост… Она! У мужиков челюстя со стуком попадали долу. И было отчего! Там, в телике нарисовалась Настоящая Мадама! С пышными округлостями где надо и с прочими женскими увлекательностями в полном боевом достатке. Эт тебе не два метра сухостоя! Там не только было за чего подержаться, но при случае и спрятаться тож. Вот оп именно такой жене мечтает всяк порядочный Мужик.

Имя у пышнотелой красавицы правда подкачало. Хлоя какая-то. Прям как хлорка. Мужики враз обозвали ее Галей.

— Эй, — кричат бармену, — а ну выкладывай, падлец, где вы такую цацу откопали? Небось у нас в Рассее сперли?!?

Тот клянется и божиться что сам в шоке, ибо обомлел и практически влюблен заранее в дивную мадаму. Грит, не знал с децтва самого, что такие бабы существуют.

Ну тут уже английские мужики че-та встряли. Наше это! — кричат. Никому не отдадим. Пришлось указать им существенно чья правда увесистей, ага. А потом таки помирились и по домам разошлися. Наши в село с грамотой возвернулись. Грамота от самого председателя английского клуба мужиков. В ней стало быть черным по белому расписано в которых случаях по уставу клубному морду бить разрешено, а в которые нельзя никак. С гербовой печатью самого английского цареминистра. Ось так.

А Галину они с собой увезли тож. Неча добру пропадать на земельке буржуйской. Ибо наши мужики любят чтоп попышнее было, а не вобла какая сивая в бретельках и впалой грудью. Таких им жалко, но и только…

Метатель

Собрались как-то мужики кучно за гаражами и от безделья стали в меткости соревноваться. Поставили на пень бутылку из-под пивного напитка, посымали ремешки подпоясные и давай вроде как из пращи в нее каменья метать. Прицельность то у всех бестолковая. Почитай за три часа кряду никто не поразил мишень. Все мазилово выходило какое-то.

Тут Семен Куча — танкист отставной в сержантском звании — не выдержал нервенного напрягу такого да как завопит:

— Ёу! … тская колбасень мне в зад! Да что же это за посудина такая неподступная? Неужто заколдована?

А деда, значит, Еремеич — пенек древний, сидит себе на ведерке перевернутом и посмеиваится в бородишшу то:

— Лапух ты, паря, ей-ей лапух! Стрилять ничерта не умеешь. Какой с тебя, паря, танкист? Пацак, а не танкист.

— Да я!... Да мне!!!... А вот щас я!

Тут Семен, значит, опоясался ремешком метательным сам, раскрутил себя эдак немножко, да как побежит-побежит! Прямиком на вражеское орудие. Ну, на бутылку то есть. И сходу эдак ладошкой «вжжжих!» И сметнул посудину с пенька. Взаместо камешка метательного, значит, сработал, ага.

— Вот вам! — орет, — не мазилово я, не мазилово!

— Ну…, — развели тут руками мужики, — Эт канеееешна. Прям в цель!

Разошлись за полночь уже…

Андсамбель

Собрались как-то мужики в андсамбель. Ну, понятное дело: себя потешить, да людям показаться с творческого боку. Инструменты благо в клубе имелись. Притопали, значит, в договоренное время в субботний день, орудия музыкальные разобрали, настроили и… Хотели грянуть, ан не вышло че-та. Вспомнили вдруг, что песни орать и на балалайках бацать — суть не одно и то же.

— Я, — грит Иваныч-бригадир, — могу на одной струне «кузнеца» изобразить, но чтобы в андсамблее… Не соображу с чего начать.

— Дак известно с чего! — высунулся Пашка, — Со вступительного такту.

— Ишь ты! А ты знаешь, где его взять? То-то же.

Пришлось выковыривать из дому похмельного вида школьного учителя музыки. Чтобы, значит, вразумил и на путь верный наставил. Учитель осоловелым взором окинул собрание, потом решительно выхватил из чемодана аккордеон и таки грянул! А следом и остальные как-то подтянулись.

Отыграли сходу песен с десяток. Сидят довольные, улыбаются во все лица. Получилось же, а! Тут ведь самаглавна чо? Дать старт, чтоб начать. А далее само покатится. Было бы желание…

Утренний чай

Как-то погожим летним утром Сашок со всяческими удобствами умостился на мансардовом балкончике и принялся шумно и вкусно хлебать чай из блюдца. Да сахаром кусковым заедать. Мимо топали местного разлива прохожие, все — сплошь знакомцы Сашкины, потому как поселок небольшой, ага. Вот оне, значит, топают мимо, а Сашок с ними здоровкается промеж питья чайного. Те ему в ответ тож здоровья желают. Кругом такая вот благодать царит и всеобщее умиротворение. Потому как летом почти всегда так.

Тут вдруг в блюдце с чаем муха навозная свалилась и давай барахтаться, отливая на солнце пузом блетяще-зеленым. Сашок было возмутился матерно, а потом выудил агрессора ложкою да и выбросил прочь. Хотел было уже и чай выплеснуть. А потом подумал слегка и не стал выплескивать, дальше хлебать принялся. А чо? Подумаешь — муха. Да и чорт то с ней! Мелочи это и суета пустая. Главное дело что утро замечательное, и настрой душевный просто в кайф! Ибо летом завсегда так.

Мужики и андронный коллайдер

Как-то вечером вбегает Федька-радист в кабак и орет на писклявой ноте от избытка чувственного:

— Мужики!!! Буржуи калайдёр андроновый запускают! Большой, на!!!

— И чо? — флегматично отозвались завсегдатаи заведения, неспешно прихлебывая пивко из непомерных кружек.

— Да как чо!!!! Ща рванет нахрен! Весь мир в черную дырищу ухайдакается враз!

Мужики переглянулись, бровь нахмурили:

— Слышь, Федор, ты не блажи-ка, а рассказывай давай по существу, чего там в мировом соопществе творится и делается мимо нас?

Ну, тут Федька и вывалил чего в Интернете увидал. Дескать, соорудили буржуи агрегат невиданный, мощи килотонн на пару мильёнов, типо вот готово все, тока кнопычку нажать и Ух! А чего именно Ух! — ни черта не ясно. Кто чего говорит. Но все сходятся в одной неказистой мысли, что Всему Хана!

Самый древний из кабацких — дед Онисим — перекрестился небрежно и грит:

— Брехня! Помнится в Первую-то мировую немчина треклятый тож грозился чорта из под земли выволочь и конец Света устроить. Ан не вышло ничерта! Хтпфу! Прости Хосподи.

— Э-эх! Немчииина…, — передразнил Федька, — То ж когда было то? Сто лет почти тому. А сегодня чо угодно рвануть могут. Вона скока всякого напридумывали. Ты лучше скажи, дед, чего делать станешь, коли и правда рванет? А?

— Дак известно чего. Помру нахрен и все дела. Чего тут думать?

— Бляхо! От ведь умеешь ты настрой душевный поднять. Тебе мож пофигу уже, а мне че-та помирать неохота. Я вот щас пойду и придумаю антикалайдёр какой-нить, чтобы впротивувес буржуям силу получить.

С тем и ушел. С неделю думал. Потом пришел снова в кабак и грит огорченно так:

— Фига с маслом. Ни черта не получится. Там мощи электрической надо стока — скока наш поселок с самого начального плана ГОЭЛРО не израсходовал еще.

— Да лан те, Федор! Садись к столу, пивка выпей. Пока не рвануло — чего расстраиваться раньше времени? Мож и у буржуев мощи не хватит. Плюнь ты на это.

А и правда что. Плюнули и через день забыли напрочь. Ибо сегоднем жив человече, а не абы когда.
UPD: Вот оно сегодня уже ага, да, ага уже. Бойтеся, черти! :)

Петро и буржуйское авто

Купил как-то Петро автомобиль буржуйский, немецкой сборки по кличке "ваген". Годков аппарату было почитай столько же, сколько самому Петрухе, ага. Много в общем. Да чо. На вид вроде ничего так машина, все четыре колеса в наличии, руль есть, крышка над головой тож. Ну, дыры тоже имелись, но сильно не сквозило вроде. Керосин жрал правда ведрами. И коптил похлеще Колькиного трактора. Ну да мелочи это.

Как то раз поехал Петро на этом иномарочном оборудовании в поселок за какой-то нужной справкой. Возле управы припарковался чинно (не на "запоре" всетки вшивом прикатил то) и поперся по кабинетам шастать. Понимать надо, дело это не скорое, бюрократчина там постылая и все такое прочее.

В общем как управился, так уже и обед просрочился, к ужину дело повернуло. Зашел тогда Петро в столовку рядышком. Ага. Сидит, значит, у окна самого, жует макароны с тефтелями и в окошко то и дело поглядывает на автомобиль свой немецкой наружности. Вдруг со двора соседского вылетает на "газоне" какой-то местный Шумахер и со всей дури разбивает в щепки заморский аппарат Петрухин. Да со скрежетом таким противным и зуболомным даже.

Ну, Петро мужик с умом конешна. Подошел к разорителю, дал в зубы для профилактики, а потом на автобусе домой уехал. А на следующий день на работу не велике поехал. И понял сразу, чего так долго ему не хватало. Ибо все чинное есть простое и доходчивое. Остальное - суета и шум бесполезный.

Мужицкий паб

Однажды мужики в англичан прикинулись. Нацепили пинжаки, на шею кто платок, кто галстук лоснящийся, штиблеты ваксой вымазали что ажно коровам носы посворачивало от вони. Над входом в рюмочную размашисто написали слово "pab" и стали там "клуб заседать".

Вот, значит, подходит один мужик к другому и вежливо так спрашивает:

- Не изволите ли, мистер Колян, от вашей цигарки прикурить?

На что мистер по имени Колян важно ответствует:

- Отчего же не изволить. Всегда пожал-те, мистер Михалыч.

И так у них все чинно и мирно там происходило, что даже матерились почти вежливо. А как только по домам расходились, то тут уж как Бог на душу положит. Особливо если выпимши крепко. Потому как Жизня это...